Abrahamic

Claro que esta é a entrada mais longa. Sempre foi pra ser a mais longa. Todos os outros panteões eu resumo ao longo de um único copo; este chega com um kit de imprensa, duas edições contraditórias, um departamento jurídico e um orçamento de marketing que envergonharia um pequeno império. Então. Agora mesmo, a gente precisa falar sobre Deus.

Javé. Elohim. O Alfa e o Ômega. Jeová. Morgan Freeman. Ou, como prefiro chamá-Lo: a entidade mais insuportável do universo.

Você costuma carregar duas versões d'Ele. Tem o Deus do Antigo Testamento, a divindade vingativa, mesquinha, do fulminar-primeiro-nunca-perguntar-depois que, ao perceber que tinha feito um bolo de chocolate terrível, decidiu que a resposta correta era jogar tudo no triturador da pia e inundar a cozinha de quebra. A rainha do drama celestial que manda pragas, afoga civilizações e transforma gente em tempero pelo crime de olhar por cima do ombro.

E depois tem o Deus do Novo Testamento, o pai de olhar meigo e sandálias que ficou muito empolgado com a parentalidade positiva em algum ponto entre Malaquias e Mateus. Em vez de obliterar linhagens, mandou o Seu único filho pra ser o saco de pancada oficial da humanidade, tudo pra que você pudesse se arrepender dos seus pecados muito idiotas e ainda tivesse a audácia de fechar os outros no trânsito e se recusar a devolver o carrinho de compras.

As duas versões, cada uma à sua maneira, estão certas. Mas a verdadeira? Essa é um pouquinho mais… humana do que isso.

Me diz, você já foi a um daqueles encontros dolorosamente modernos e reparou naquele cara? Cabelo despenteado preso num coque desleixado, uma barba que diz eu poderia rachar lenha mas escolho não fazer, uma bolsa de pano no ombro. Usa sandálias sem ironia. Toma matcha orgânico aos golinhos. Adora te dar um sermão sobre a beleza do sagrado feminino porque, se segura, ele veio de uma mulher.

Pois é. Aquilo é Deus. Um brocialista de merda, um feminista de fachada que te lembra todo dia que leva as filhas ao balé e ajuda a lavar a louça uma vez por semana, que cita Atwood e de Beauvoir como quem preenche uma cartela de bingo teológico, e depois compra um Tesla e reza na Igreja de Bezos.

E eu já consigo te ouvir agarrando o seu colar de pérolas: Malmo, você tá me dizendo que o Arquiteto Divino de Tudo o Que Existe não passa de mais um babaca egoísta e santarrão que só finge se importar com o equilíbrio enquanto acumula poder feito um dragão em cima de uma pilha de ouro livre de impostos? É, cara. É exatamente isso que eu tô te dizendo. E deixa eu te explicar por quê.

Porque tudo o que você acha que sabe sobre Ele é branding. O vovô barbudo de olhos brilhantes e a túnica suspeitosamente bem passada, isso é marketing. Um colecionável de edição limitada que a Igreja explorou, o tipo de figura que cheira a canela e autoridade moral. A verdade é mais simples, e pior.

Deus não tem um rosto. Não de verdade. O problema de ser o Alfa e o Ômega, o suposto Arquiteto da Existência, aquele que escreveu o código-fonte da realidade, é que você não ganha uma forma verdadeira. Você simplesmente é. E quando você simplesmente é, o universo se dobra pra te acomodar, porque a alternativa é ele se despedaçar tentando processar algo que nunca foi feito pra perceber.

Por isso Ele escolhe uma forma. Uma máscara. Uma fantasiazinha digerível que não reduza cada mortal, ou pior, cada ser celestial, a uma pilha de átomos aos gritos à primeira vista. E Ele nem se compromete com uma só, porque isso seria chato, e Deus adora um bom espetáculo. Um dia Ele é um sábio bondoso saído direto do cenário de Os Dez Mandamentos. No dia seguinte, faz o número do Todo-Poderoso. E às vezes, puramente de sacanagem, decide ser a Alanis Morissette. Porque por que diabos não.