Abrahamic

Claro que esta é a entrada mais longa. Sempre foi para ser a mais longa. Todos os outros panteões resumo-os ao longo de um único copo; este chega com um kit de imprensa, duas edições contraditórias, um departamento jurídico e um orçamento de marketing que envergonharia um pequeno império. Portanto. Agora mesmo, precisamos de falar sobre Deus.

Javé. Elohim. O Alfa e o Ómega. Jeová. Morgan Freeman. Ou, como prefiro chamar-Lhe: a entidade mais insuportável do universo.

Costumas carregar duas versões d'Ele. Há o Deus do Antigo Testamento, a divindade vingativa, mesquinha, do fulminar-primeiro-nunca-perguntar-depois que, ao aperceber-se de que tinha feito um bolo de chocolate terrível, decidiu que a resposta correcta era atirar tudo pela trituradora do lava-loiça abaixo e inundar a cozinha por acréscimo. A rainha do drama celestial que envia pragas, afoga civilizações e transforma pessoas em tempero pelo crime de espreitarem por cima do ombro.

E depois há o Deus do Novo Testamento, o pai de olhar meigo e sandálias que ficou mesmo entusiasmado com a parentalidade positiva algalgures entre Malaquias e Mateus. Em vez de obliterar linhagens, enviou o Seu único filho para ser o saco de pancada oficial da humanidade, tudo para que te pudesses arrepender dos teus pecados muito estúpidos e ainda tivesses a audácia de fechar pessoas no trânsito e recusar-te a devolver o carrinho das compras.

Ambas as versões, cada uma à sua maneira, estão certas. Mas a verdadeira? Essa é um bocadinho mais… humana do que isso.

Diz-me, já foste a um daqueles encontros dolorosamente modernos e reparaste naquele tipo? Cabelo despenteado atado num carrapito desleixado, uma barba que diz eu podia rachar lenha mas escolho não o fazer, um saco de pano ao ombro. Usa sandálias sem ironia. Bebe matcha biológico aos golinhos. Adora dar-te uma palestra sobre a beleza do sagrado feminino porque, prepara-te, ele veio de uma mulher.

Pois. Aquilo é Deus. Um brocialista de merda, um feminista de fachada que te lembra diariamente que leva as filhas ao ballet e ajuda a lavar a loiça uma vez por semana, que cita Atwood e de Beauvoir como quem preenche um cartão de bingo teológico, e depois compra um Tesla e reza na Igreja de Bezos.

E já te consigo ouvir a agarrar o teu colar de pérolas: Malmo, estás a dizer-me que o Arquitecto Divino de Tudo o Que É não passa de mais um cretino egoísta e santimonial que só finge preocupar-se com o equilíbrio enquanto acumula poder como um dragão sobre uma pilha de ouro isento de impostos? Sim, meu caro. É exactamente isso que te estou a dizer. E deixa-me explicar-te porquê.

Porque tudo o que julgas saber sobre Ele é branding. O avozinho barbudo de olhos brilhantes e a túnica suspeitosamente bem passada a ferro, isso é marketing. Um colecionável de edição limitada que a Igreja explorou, o tipo de figura que cheira a canela e autoridade moral. A verdade é mais simples, e pior.

Deus não tem um rosto. Não a sério. O problema de ser o Alfa e o Ómega, o suposto Arquitecto da Existência, aquele que escreveu o código-fonte da realidade, é que não recebes uma forma verdadeira. Simplesmente és. E quando simplesmente és, o universo verga-se para te acomodar, porque a alternativa é desfazer-se ao tentar processar algo que nunca foi feito para perceber.

Por isso Ele escolhe uma forma. Uma máscara. Um trajezinho digerível que não reduza cada mortal, ou pior, cada ser celestial, a uma pilha de átomos aos gritos à primeira vista. E nem sequer se compromete com uma só, porque isso seria aborrecido, e Deus adora um bom espectáculo. Um dia é um sábio bondoso saído directamente do cenário de Os Dez Mandamentos. No seguinte, faz o número do Bruce Todo-Poderoso. E às vezes, puramente pela graça, decide ser a Alanis Morissette. Porque porque raio não.